最好的时光

舌尖上的中国是最近的热门，然后傅老师也写了一篇舌尖上的FD，被牵引着想起爆香串的烤鱼，却又想不起名字，于是写成了微博转发的评论，然后引来kilo问是不是他请客的那一次，想不起来于是反复回忆、询问，终于想起来：就是你让我告诉XX的那一晚。

是啊，是那一晚。这样一串联想下来，算不算蝴蝶效应呢？从那一晚的烤鱼到舌尖上的中国，又是两年多过去了。如果不是特定的时间地点话题来撩拨，这样的时空穿梭倒是极好的，让我看到时间是怎么样划过了我皮肤，虽然看不到都留下了什么。

很高兴小黄不用赶着五月飞美国了，这意味着他可以好好享用这个毕业季。可以参加他并不怎么在意的毕业典礼，可以参加他很在意的最后一场篮球赛。偷偷看微博的时候，发现他们是让队伍分组不能整除的那一支，不知道是碰巧还是你们执着？然后又看到你说崴了脚，祝队友们一路走下去。我不是你，完全不能体会吧，倒是想起ZCM在高三最后一次校际赛里的失利。然后时间又跳到了四年前，kilo在传播学概论课前，带我去TJ看你比赛，我和他站在树阴下靠着铁丝网，然后看到你女朋友也来了，穿着镶满红色亮片的帆布鞋，挂着大包又蹦又跳，在休息的时候拍着你不知道在说什么。那场比赛你们赢了，但其实我没仔细看，靠在铁丝网藏在树阴里让我体会到真实但渺小的安全感，见到她来了其实我想躲起来。

正因为我不能体会你的遗憾，所以只能从你最后一场篮球赛想到自己的过往。如果没有那一次，也不会和kilo成为好朋友吧；而对于你我，却不是什么要紧事。

Kilo被法国拒签了，于是要从西班牙走了。西班牙啊，是我心心念念的西班牙。我祝他成功。

然后又想起俄罗斯之行已经过去那么多天了，想好的游记却迟迟未写。我真怕自己把没有照片记录的事情慢慢忘记。但这么撒鼻息的事情，在这个声色犬马的生活里要怎么起头呢，电影、淘宝、电视、以及很多不知道什么的事，让我打开电脑总有一种紧迫感。而要打开一个叫游记的文档，大概得盼着哪一天网当掉，才能无奈地沉静下来。

打下标题，却久久地不知道该从何说起。反复听着《说到爱》，不是完全匹配，歌词和旋律却总有点滴打动，比如：永远都追不上那些人那事物消逝的速度。

 

昨天中午被同事叫起来继续做负面，虽然状态根本就不努力，可坐在电脑前还是委屈地无以复加眼泪直流。那种感觉大概可以类比院庆躲起来的时候、跟米粽打电话说不做青年的夜晚。后来又在听到米粽说：别人觉得你光鲜亮丽，可自己内心的空虚没人能明白……大致这个意思的时候，被触到了泪点。

即使千辛万苦去一次俄罗斯，在结束以后就显示出“逃离”的意义与节奏。刚开始的时候固然兴奋和享受，但过了一半就开始失落甚至绝望，因为我意识到，无论走多远，也都只是短暂离开。短暂过后，还是要回到那个远离亲人朋友的地方，做着我不断反感的负面监控。而这才是生活的真相，是我的真相。在我眼里，你已经有可能去超越平凡的生活，而我因为自己的犹豫、懒散，只能接受自己灰暗的生活。

满脑子“凭什么”，凭什么你可以一步步走上自己的梦想而我却要被这个猥琐龌龊的圈子牵着走？凭什么我和你的距离只能越来越远？凭什么她可以获得幸福和进步，凭什么你们可以在对岸重聚？即使她也经历了多少辛苦孤独可凭什么你惦记着怎样和她不再分开甚至考虑结婚生子f2和绿卡？

如果可以，我也愿意陪你去任何地方。

 

就算不可以，我又为什么要被你们比的那么渺小？我看得到自己的未来，稳定，琐碎，没有自主权；而关于你们，看得到的部分是幸福美满，看不到的部分是一片迷人的光芒。我当然知道以后的路有多辛苦，异国他乡，顶级学校里的奋斗，即使毕业以后做乙方也是很苦的吧，相比之下你跟我抱怨的签证机票问题又算什么。可是再辛苦，你都有光环、未来、兴趣和爱。这些我都没有。

我问你申请的牛点在哪里，是推荐信还是GRE，你说：是作品集吧。那时候我不知道怎么向你表示冒犯的不好意思，同时心里满是羡慕和空虚。我可以猜测到过程里的煎熬，可过程过后，你有资格体会到成就感。

我也知道自己有多不理智，如果不是你进了这个专业，那这个专业和你都不会这样割舍不下吧。可是理智有什么用呢？我一次次以为可以过去了，一年，两年，三年，四年，五年，却又一次次觉得会是永远迈不过去的坎。

我已经不相信自己能遇到多好的一个人了，我觉得自己一定是在不知不觉的时候做了什么不好的事情比如自私什么的，所以not deserve it。

 

这一次我大概不怎么羡慕她了吧，只把你作为一个成功的老朋友，而成为对比自己的镜子。

Anyway，重聚的晚上没有打扰已经让我很感谢。对比第二天的，不仅有你的成功努力，其实也有前一晚的快乐、单纯、满足和安心吧。

This innocence is brilliant

It is so beautiful that it makes you wanna cry

 

That’s it。在平静之后，也深切感觉到，每个人只能专注自己的生活，真正能看见的也只有自己。

比如我想着难得见面，到底让你开心还是告诉你我的现状，结果却发现每个人关心的只是自己。

比如我想听你告诉我美国的样子，可你的眼睛不是我的，我看不到。

比如你和他未知的未来带着如影随形的忧虑，比如kilo在我们临走前失落的样子，我不是看不到，只是要重视才能去感受到实际的重量。而这种重视，只有每个人自己给自己。

 

所以我应该把俄罗斯的记忆好好记下来吧，否则时间过去后没有人会帮我记得曾经怎样逃离灰暗的生活。

我也期待这maggie在离开前，还能再一起呆上几天，甚至只是见上一面。如果连这些最重要的感情都消散，我大概真的要崩溃了吧。

 

一年一晃而过，而maggie和你的女朋友也还有半年就能回来。曾经惶恐的时间和距离都变小了，在日复一日中这些可测量的段落最终都会跨越。而真正可怕的，是遥遥无期的未来和未知。

你会在哪儿？你会在哪儿？我们会怎样？还会联系吗？我常常想着那段话：那些与你毫无关系的人，就是毫无关系的，永远是毫无关系的。从认识的第一天开始，其实你就知道。就算是笑得甜甜蜜蜜，就算是有过无关痒痛的来往，就算你努力经营这段关系。我也努力让自己相信，其实我和小黄就是这样的关系，可再见面却还是会希望，是不止于此。

anyway加油吧，黄建筑师，我等着看到你的作品。

亲爱的我在这儿，祝你平安喜乐。

这就是我的生活。

多盼望有一段旅程拜访每张熟悉的笑容。

你问我的时候，我已经震惊了。也因为迟钝和敏感，这种感觉挥之不去甚至挥发长大。

我固然是自私的。可是我不会对你说客套话，如果我对你说了，那都是真心话。

 

而对你的感觉，好像都趋于平淡了。你走了几天，我又走了几天，于是看起来都是可以失去的了。

既然做了决定，这样就是好的吧。

只希望不要再起波澜。

 

你是此生最美的风景。和Agency聊天，她竟然提起了这首歌，于是一整天都单曲循环了。很多或者很少的事在五月和脑海里盘旋，觉得很多事过去了，又觉得它们从未来过。

今天发现工作中出了个不小的错，却又不急着在下班前补救。到底是上班后习惯了所谓“下班”，还是最近越来越摆烂了。

周末嘛真是美好的可以，和小情侣一起吃桃屋，点的每一样都是爱吃的，聊的每一分都是轻松欢快的。而所聊的内容不过是八卦，建平的、复旦的各种八卦因为聊天对象的更换而又变得新鲜起来，所以以至于要分别的时候，还恋恋不舍。

周日晚的话剧也很好，虽然过程曲折，虽然结束得太晚。但和这么多我喜欢的人共处一室看一出紧凑澎湃的戏，完全被牵引而专注，真是很好的感觉呢。10点的上海也很美好，安福路，衡山路，都是悠长安静适合走路的地方。晴朗有风微凉的夜晚，就算暴走也觉得是奢侈吧。

奢侈，在现在的心境中，如果能有人能有事让我专注，让我转移目标，就是一种奢侈了吧。

暗恋这码事让我觉得，关心其实是一种可调的状态，当我对一个人关心的时候，其实是我愿意并且允许自己去关心的。而如果我努力压抑着自己，能够吞下的不仅有关心的话，甚至还包括关心的心情。

要么行动，要么防守，而这样不死不活的状态和自己，真是很不喜欢，诶。

 

      最近的状态……大概是有点差吧。计划中的扬州和油菜花都没有来，自以为有的北京也没有来，甚至连Maggie都不能来住了。是惩罚我都想得太美好么，连架子鼓也搁着，而这周末小溪就要开始了。

      工作状态……可以说不好么。没了本来就很少的热情和投入，甚至没了本就凌乱的to do list，倒是也有过加班到九十点渐渐有了精神的鸡血状态，但整体就是糟糕的混吃等死吧。最糟糕的是今天给卓莹派的活，多少次抱怨老板，又听瑞雯说：我从来不会把自己不想干的活派给代理公司，而我却这么做了。所以无论说你周末不用加班或别的关心，都没用了吧。

      我当然知道这不是什么大事，只是觉得自己有点糟糕。

 

it happens

i don't know how

but i know why

because we both have feelings for each other

学妹你好像是这么说的吧。其实有点感动到我了。

 

单曲循环的是drenched，春娇与志明的drenched。

看到学姐写的《不是所有小清新都能让人一往情深》：两年前我就心怀嫉恨地预言过志明和春娇最后也免不了落入寻常男女的结局，当时他找到一个愿意陪他蹲在卫生间里看干冰的知心姐姐，最后依然抵挡不住扁平面孔高挑鼻梁的函数小姐的诱惑，即使她又是一个对着干冰烟雾勉强微笑的漂亮女友。/如果说当时的张志明和余春娇还带着几分倾城之恋的惶惶然，在那个刻意营造的夜晚东奔西跑地穿梭在香港的高速公路，被时间和琐事磨灭了所有美感的续集就像昨日黄花一样不堪。除却莫名的港人优越感不说，一厢情愿地把一双出轨的男女排成身不由己的楼台会到底是什么意思？/大概就是这样，当初还能耐着性子听过一遍的原声带到如今是再也听不下去。就让寻常男女张志明和余春娇继续矫情继续争吵继续反复分手再和好直到消耗完所有他们能够担负得起的青春吧。

明明还没有看过续集，却觉得得深得我心。是被她所说的唤起了看第一集的记忆，是冲着那句“我们又不赶时间”去的，也的确被温柔到了；看到n 55iw i终于倒过来也终于明白是什么意思，就看着屏幕很开心地笑出来；干冰的段落很长一段时间里都忘了，同样忘了的也有原本觉得最华彩的地方：两个人开着车满香港地找烟屯烟。

就算我不懂港人，也能装逼地说：我知道志明与春娇有多好。也因此看到春娇与志明要出来，和北京、杨幂什么的扯上关系，有一种你也不能免俗的痛心。可最终竟然还是被彭胖子的微博营销吸引进来了，被满世界的drenched骗了：竟然都以为这也是第一集的配乐。然后从昨天开始脑内循环：When you kissed me on that street, I kissed you back ，却又矛盾地想着：离开了禁烟前夕的香港，哪里还有志明与春娇；同时又感慨哀伤地好像是自己经历了这段双城记一样。

我翻出当时的豆瓣评语：充满“烟火气”的片子，港人的小情调最喜欢了，真实得很轻松，但也会有话说到心坎里去。很想像女主那样单纯且干脆。这么看来，初看时也没那么心潮澎湃。后来是怎么酝酿到的宠爱心情，自然是想不清楚了，倒是明确知道，此时被这两部片子和一首歌唤起的种种情绪，绝不只是观影而已——可到底为什么，我依然不敢说出口。

当满世界都在问：谁会陪你走进电影院，再看一遍泰坦尼克时，我却希望，可以有人陪我去看春娇与志明，就算那不是爱人。

I’m no longer able to hold it back 

学妹，要加油啊。

 

      天气终于暖起来，当然听说还是会降温。终于不用开空调，不怕开窗，最重要的是，洗澡不怕冷了。电热水器能储存的热水还是很有限，但再也不必掐着时间又抖得嗖嗖了。

      跟着阳光和温度而来的是好心情，早上开电脑，Maggie跟我说要回来了，还想和我一起住一阵，这正是我最喜欢的事之一。也和米粽定下了清明短暂的扬州行，所以接下来有：扬州、兴化的油菜花maybe、架子鼓、北京车展、俄罗斯、Maggie，然后夏天就要到了。嗯，很好。

      前几天在回家的地铁上，被同事一句看得出你急着结婚，却又故弄玄虚不肯细说，而搞得心口郁结。反省自己是不是太张扬，太外露，太多话，甚至想到了太多粗口，在第二天地铁站下的十字路口，还想着要好好工作重新做人。在解释清楚后也还是有气闷，但到了晚上也就都好了——还是习惯了这样，不会控制，也不知道是不是该控制，改头换面的传奇，大概也只能有高中那一段了。

      心情变好还有很多原因，包括喜欢对象的点滴，包括Kilo的关心，我想也包括：有人喜欢我吧。虽然是阳光下的心情好，但我知道这不同于岁月静好里的安然，反而正是crush中的up and down。会因为对方的一句话而心沉，也会因为一点点反向而满足，即使因为别人的原因而转换心情，我知道这作用还是感情作祟。但不管怎么说，知道有人喜欢自己还是一件好事，走在路上也能更自信一些，甚至不再烦扰与另一个人的前景，甚至相信：会有好的在等着自己。所以，谢谢你们。

 

 

      丽江匆匆一别，注定以后还是要再来的。可是这一次零零散散的感受，要怎样记取呢？我尝试一下。

      降落在丽江的时候，就是大晴天，一扫离开前上海的阴雨连绵。飞机里报出没超过20的温度，可是看着久违的艳阳早就暖融融了。

      开向酒店的路上，沿路白的、粉的、玫红的话已经开了一路。长得很乱很野，也和黄灰色的街道不成和谐，但这就是丽江留给我的现实印象。杂花生树，怎么都有春天美好的感觉。更惊喜的是这里随处可见的豆梨，别人可能不认识但I do，白色的纤细的好看的花瓣构成花朵、花球、花枝，曾经在生科楼前洋洋洒洒地飘落。这个发现让我瞬间多了很多亲切感，少了慌张。

      酒店也是，如果带着相机，就会对着房间的假石墙和桃花们一顿构图吧。但酒店的亮点是在于看得到玉龙雪山，刚到的兴奋和即将到来的忙碌，交织在一起其实心情是挺平静的，也没空去想太多，但没想到这几天，玉龙雪山真就只是一个遥望。

      刚进束河古镇的时候还没意识到，走了一阵才反应过来人真不多。西南地区的艳阳天下、石板路上，总是能看到大狗小狗各种狗慵懒地躺着，真是周身都散发出懒死了的气质。和所有的古镇一样，各种商品不过了了，而要出古镇时候的几杯酸奶，竟然是我在丽江在酒店自助餐以外吃的唯一小食。——转大了，其实是想说，虽然没能买到轧染、东巴文木牌或者什么风铃，但丽江还是成为一个宁静的象征存于我心，这个结果可能是归纳，也可能是演绎。这种宁静感在于束河，也在于酒店里：特别愿意在各处穿行，特别喜欢在自助餐厅慢慢吃一顿。

      当然大研是个例外，对那里我记得的是人潮涌动、人潮爬树、舞台后边的古楼灯光和环绕周身的音乐，想在yellow的音乐里跟着唱却跟不上那中文。

      最后一晚看着星星走回房间的时候，当然没想到后来又睡那么少。而现在回过头看，一直保有对星星的期待和兴奋，在那几天里其实已经被替代，一部分当然因为还是够不上漫天繁星（龙脊梯田的清晨可以算），但更是因为在早些的傍晚，曾经看到无比动人的夕阳。动人的不是光芒万丈的太阳，也不是远处的玉龙雪山，而是和煦柔软的光芒却大肆笼罩着整片连绵的山峦。动人的不是璀璨，而是平凡。这幅画面里还是清楚意识到酒店仿建的粗糙，但山是温柔的，光是温柔的，天也是温柔的，于是整个人都有一种被庞大的温柔拥抱的感觉。即使当时要赶去上市会，脚步难停，却还是有被保护的感觉。

      温柔的城市，温柔的时光，我很快会来再看一眼，还包括YT说的白沙古镇。

      周六的婚礼是很久的期盼了，是的，那种期待的心情是从未有过的，作为一个自给自足的成年人，作为新娘的好朋友，第一次带着满心满怀的祝福前往，怎么笑都觉得不够。片子没能放出来，当天晚上自然是很遗憾的。但过几天也意外迅速地消散了，这个重要而充满幸福的时刻，证明我曾经相信幸福的存在。